Er zijn maar weinig docenten die mij niet kunnen boeien. Zelfs wanneer hun stof niet interessant is voor mijn oren, hebben ze altijd wel wat om ze over af te vallen. Hun haar, hun kleding, hun schoenen, hun houding, hun accent, hun spraakgebrek, hun woordkeuze. Er zijn echter maar weinig docenten die én oninteressante stof hebben én te bekritiseren zijn op alle voorgenoemde punten. Helaas, of gelukkig, heb ik vandaag deze docent ontmoet. Een iets te ouwelijk man, van nog geen veertig, die een zaal met uitsluitend studenten aanspreekt met u. Met. U. HOEZO? Daar wind ik me verder niet over op. De docent kan zijn zinnen niet goed afmaken, staat strak in het pak, voor mij veel te "bal", en daar heb ik een hekel aan. Wetenschapsfilosofie is op zich een interessant vak, het gaat niet alleen over saaie filosofie en niet alleen over saaie wetenschap, maar wordt leuk gemaakt. Alhoewel die zwarte raven en potentiële witte raven me nu al de neus uitkomen. Terug naar de docent. Deze iets te "goodlooking" bal van amper veertig heeft me niet geraakt met zijn charmes (zie onderstaande column). Gelukkig dat alle hoorcolleges op blackboard komen. Hoef ik voortaan niet 3 uur bij Doreen in de coffeeshop te hangen om mijn tijd door te komen.
Deze column moet verplichte kost worden voor elke student Wetenschapsfilosofie, hij moet verplicht boven het bed hangen.
Een column uit de Babel (maandblad Faculteit Geesteswetenschappen) van september 2009, geschreven door Céline en Jara:
"Lieve eerstejaars,
Welkom op de UvA. Vol verwachting ga je de eerste weken braaf naar de lessen, onwennig een broodje eten in het Atrium en wanhopig vrienden maken. Thuis verzin je interessante vragen die je kunt stellen zodat je opvalt bij de docent. Je wilt overkomen als een belezen intellectueel en niet als juffrouw trutje uit de provincie. Maar dames let op! Wie denkt dat een diep decolleté het alleen goed doet bij schilders heeft het mis. Ik ga jullie één van de grootste schandalen, die de UvA rijk is, onthullen. Geheime seksuele liefdes tussen hoogleraren en studenten. Zo gaan er geruchten de ronde over een hoogleraar waar elke Geesteswetenschapper mee te maken krijgt tijdens de studie. Hij heeft de looks van een filmster maar alleen voor de mensen op de achterste rij. Wanneer je een keer op de eerste rij plaatsneemt ben je een illusie armer. Desondanks weet hij de studentes te charmeren. Na een drankje en een praatje slaat hij toe. En dit is waargebeurd, hij gebruikt openingszinnen als: 'En nu is het tijd voor een ouderwets potje penetreren.' Een andere studente overkwam hetzelfde toen zij tot in de late uurtjes met deze viezerik een aantal flessen wijn soldaat had gemaakt. Na uren praten vroeg hij alsof het de normaalste zaak van de wereld is: 'Zo en zullen we nu overgaan naar het seksuele aspect?' Het ergste is dat het provinciekutje daadwerkelijk 'ouderwets gepenetreerd' is. Tsja ze wilde niet bekrompen overkomen. Maar wie nu denkt dat haar cijfers met twee punten verhoogd zijn, heeft het mis. Ze moest gewoon meedoen met de herkansing. Waarschijnlijk waren de prestaties in meerdere disciplines onder de maat. Dus dames en heren bij deze een goede raad voor het nieuwe jaar.
Wie niet kan pijpen...moet leren."
Geen opmerkingen:
Een reactie posten